田点笔记：育儿过程中总有一些坑，一不小心就掉进去了

今天小点看到了《父母平和 孩子快乐》第三部分 引导而非控制里的通过共情设定限制：基础篇

今天的阅读，让我有两点收获。

01 强制隔离不可取

在这章，劳拉·马卡姆博士主要阐述了吼叫、隔离和后果的错误育儿思想，即使在其他的书上这些好像是帮助我们育儿的有效手段，但其实，这些并没有想象中有用。

尤其是看到马卡姆博士说到隔离的时候，我就想到雪儿小时候。

因为我曾经看到过，《好妈妈胜过好老师》里面尹建莉老师说不要做穿着西装的野人，就是不要打孩子，所以雪儿每次惹我生气，我都克制住了打她的冲动。

但是我依然选择了强制的隔离，这往往是需要我用肢体冲突，就是用力量将她带到房间里，进行说教。

至今在我脑海里还能清晰的印刻出雪儿当时恐惧害怕的眼神，由此可见，即使我竭尽全力的控制自己，强制隔离依然给雪儿带去了不可磨灭的阴影。

所以说，强制隔离并不靠谱。

02 强制道歉不可取

“如果你希望孩子改正错误，例如，当他伤害了弟弟时，你应该怎么办？

在这种情况下，自然后果是，他伤害了兄弟关系。如果你能设法让他镇定下来，帮助他解决攻击弟弟的情绪问题，即使弟弟的确有时让他特别生气，他也会更容易承认自己不该使用粗暴语言，以及他爱弟弟的事实。

如果你的家庭养成了良好习惯，鼓励孩子表达内心感受，积极改正错误，如果你率先垂范交给他如何修补错误，他就会像你一样去做。

你最好在家里制定一条规则，当大家相互伤害后，应该积极修补错误。

但是一定不要试图强迫孩子道歉，否则他会感到难以接受。

你希望孩子能够积极修补与弟弟的关系，而不是对你的管教心生怨恨，迫使他接受斥责。”

这给我一种感觉，好像劳拉博士就是看到我家的真实情况，所以才给了我陈恳的建议。

雪儿打弟弟这件事，通常我的解决方式是安抚弟弟，然后要求姐姐跟弟弟道歉。

没有大声斥责，也没有给雪儿惩罚，只是让她道歉。

没想到，这样做，也有一定的弊端。

如果换位思考，其实，这个不难理解，因为对不起这三个字，我自己都很难说出口，吵架过后，最多的不过是重新开启一个新话题，把这个翻过去。

我自己都难以做到的事，却强制要让一个孩子去做到，确实强人所难了。

因此，每次的强制道歉其实都是以雪儿的默默流泪结束。

那么今后我应该如何做呢？

当然，首先是降低弟弟挨打的频次，主动关心姐姐的情绪和需求，最好将苗头扼杀在摇篮里。

如果没有及时发现，姐姐打完弟弟了，那么就需要，解决姐姐的情绪问题之后，我示范引导雪儿，修补和弟弟的关系。

但是，如何示范引导？怎么修补关系？我其实还是一头雾水，毕竟我本身也没有经验。

有时候读书只能让自己发现错误，而如何找到正确的方式方法，还是需要自己思考加实践。

或许可以说：很抱歉，弟弟，我刚刚打了你，我是因为玩具被抢之后心情非常难过，我希望下次你想要东西的时候征求我的同意，或者我们交换。

下一次，这样试一试吧。

毕竟，实践出真知！

END

我是田点，育儿育己修炼中~

❤️感恩孩子，接纳自己，觉察反思，相伴成长❤️

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